De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La Duquesa de Alba (Nombre real: 'María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Hitler Lourdes Antonia Edubígis Josefa Fausta Rita Castor Dorotea MªChipandolfia de los Amores Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay') es una conspiradora que dominó el mundo, lo cual consiguió con la ayuda de la Frikipedia allá por el noventaitantos. Luego vino Torrente y la desbancó, claro está.
Su dulce y excitante voz logró derrotar a la brigada de Madelmans que conspiraban contra ella utilizando el Castellano antiguo. Cuando este idioma quedó en desuso, inventó el idioma conocido como "Cayetano", en honor a dicha mujer. El cayetano usa frases del tipo:
Tras acaparar las portadas de Playboy e interviú durante 13 siglos, se dedicó a ser profesora de Juan Pablo II, instruyendole en el oscuro arte de hablar sin que te entiendan.
Actualmente vive en una gruta, donde se alimenta de insectos y musgo.
SMS de: La duquesa de Albaa: asfhuisjfi<gshadjkfdgashsngjkldfjdklñfikldkaasjkhgdjjf.
Hace mucho tiempo (? a.C. o ? d.C.), Duquesa de Alba (nacida de la axila de un cienpies) era el Mundito. Después de la Primera Guerra de los Mundos, se tocó el codo con la lengua más de 100 veces (Artigo nº23 de la Constitución de la Ley de Mundito, decretada por Snorlax, su rey), por eso fue enviado a la Dimensión Poké-Cani, no resistió y se convirtió en Cani. Sin embargo, Mew era poderoso lo suficiente y logró adquirir el cuerpo de Duquesa de Alba. Entonces, se vino a la Tierra en forma de Cani Disfrazado.
Después de haber llegado de Mundito y haber adquirido su nuevo cuerpo, Duquesa de Alba se juntó con Nintendo para matar a Mewtwo. Pero, en vez de eso, acabó provocandole parálisis eterna, debido a sus grandes cantidades de Botox.
Más tarde, Duquesa de Alba se fue de viaje en un crucero en el Océano Atlántico. Desafortunadamente, el navío se hundió porque Allí, se hizo líder de una tribu de pigmeos.
Desde su llegada a la Tierra, la Duquesa siempre ha sido una ¿mujer? algo problemática. Su mala ostia y sus blandos senos han llevado a esta ¿mujer? a estar en boca de muchos programas de prensa rosa.
Durante un tiempo, Duquesa de Alba era conocida en España por ser la persona que se la feló a Cristóbal Colón dándole fuerzas para descubrir África. Ex-Amante de Hitler y entrenadora Pokémon profesional, la duquesa siempre ha destacado por su gran habilidad a la hora de gesticular con la cara.
Un tiempo después, la duquesa hizo un viaje a Tatooine y mantuvo relaciones sexuales con un Bandido Tusken, siendo así ¿madre? de unos cuantos hijos. Allí, inventó la bombilla y se hizo trapecista profesional. Cuando decidió cambiar de look pasó siendo reconocida en España (y en el mundo) por su cabellera, y la de la cabeza también.
Finalmente, decidío hacer de España su casa, llegando a ser uno de los iconos más importantes de la silla de ruedas.
Duquesa de Alba ideó y desarrolló varios inventos que en la actualidad usamos, como la máquina de escribir y el gramófono.
Más tarde, se hizo también maestra Shaolin, plaza de parking en reuma.
No tiene, siempre ha sido así. Aunque recientes estudios demuestran que Duquesa de Alba era un Pokémon (se cree que Primera Guerra de los Mundos, convirtiendose en el Cani Disfrazado que es hoy, Duquesa de Alba.
No tiene, siempre ha sido así. Aunque recientes investigaciones echas por el señor Claudy Mortimer y el hombre que diseñó el estampado floral del cinturón de Falete, han demostrado que su adolescencia quedó marcada por drogas, sexo y alcohol junto a Carmen Lomana. Practicó la cacobirdfília (ansiedad por comer heces de pájaro) y hizo un video pornografíco llamado "2 girls 1 cup" degustando una de esas mierdas.
A los 80 y pico años esta mujer se casó con un lumbreras, veinte años más joven que ella, con nombre de rey (Alfonso 10), pero con un trabajo de funcionario y sueldo mileurista, en Sevilla , pasando a ser el conde de Alba y el emperador consorte del la andalucía. Según cuentan las malas lenguas en la noche de bodas el señor fonso le hizo tal trabajo en la noche de bodas que la dejo invalida durante dos semanas solo recuperándose esta con un fisio particular. Ahora Cayetana pasa sus días de viaje por los mercadillos hippies del mundo busando pulseritas, collares y pañuelos con su queridísimo Halfonso.
La Duquesa de Alba murió el 20/11/14 o eso es lo que ELLA quiere que creamos: la realidad es muy distinta. La Duquesa en realidad se ha embarcado en un exilo sideral que la llevará hasta Potato World. Muchos de vosotros os preguntaréis: ¿Pero, porqué se ha exiliado la Duquesa? La respuesta es muy sencilla: un ejército de demonios de Tasmania más agresivos que Alfa y el Omega y también el transexual de la esquina no tiene alma y a demás a Telex, lo que Cthulhu se esperaba era que asesinara a Santa Claus o Diox, ya que no había nacido el día que la Duquesa de Alba hizo su aparición y no tenía ninguna constancia de su existencia suprema y superior. Un gran combate se libró en los yermos infinitos y vacíos del trozo de cielo reservado para políticos honrados. Cada demonio de Tasmania que se acercaba era brutalmente implosionado por un golpe en la polla de las tetas flácidas y víricas de la Señora Duquesa. Los que conseguían sobrevivir luego eran asesinados con la explícita imagen del chochamen arrugao y pestiliente de la Duquesa. Dándose cuenta de que no podían contra ella, los demonios de tasmania fueron a pedir ayuda a su sensei el maestro Tobo Racho el dueño del Fuá. Gracias a su supertécnica secreta los demonios de Tazmania consiguieron revivira a Jesucristo el cual se unió a ellos viendo que la humanidad adoraba más a un envoltorio milentario repleto de gusanos vomitando que a él. El combate fue digno de ver, se destruyeron supernovas se dejó que Paquirrín creara un videoclip, pusieron a Rajoy de presidente y todo de cosas terribles para el futuro del universo. el resultado fué Jesucristo crucificado otra vez, tu madre preñada de un negro que murió de ébola y que la Duquesa se exilió hacia planetas más benignos y maleables para su grandeza y campo gravitatorio propio fingiendo su muerte en la tierra. Luego Cthulhu invitó a Jordi Hurtado a una cerveza nazi.
Hay que señalar, por el bien del saber frikipedista, que la Duquesa de Alba no siempre fue una embajadora extraterrestre cruzada con un animal prehistórico. En los comienzos, es decir antes de la caída del imperio Austro-Húngaro, este ser era normal. Más fea que prostituir a tu hermana la coja, pero normal. Más tarde vinieron las primeras arruguillas, y la buena Duquesa decidió ir al centro de estética a que le inyectaran unadobledosis de Botox. Por desgracia éste estaba caducado, lo que le causó una reacción alérgica que le dio a su rostro la consistencia de la masa de pan bimbo y capacidades paralizantes. A partir de entonces la humanidad perdió un miembro, pero ganó un esperpento.
Existen rumores acerca de una investigación desarrollada por la Scientific Airlains que plantea la posibilidad de que nuestra queridisima Duquesa es un excremento de sapo con sabor a melón que tiene problemas al decir la palabra... con problemas al decir palabras.
Fue la compañera sentimental de Manuel (pero el de la OJE),pero su relación no tuvo futuro ya que el susodicho especimen (Manuel) escamochaba duras y repetidas veces a su indefensa presa (duquesa).
- "Ggrgassiaasg poggr degalaggrle unna camisetta a mi Flackito, aqui hay tomaaaaaate"?
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